Bir Erkeğin Ağzından Yemek Tarifleri
--------------------------------------------------------------------------------

Domatesli Biberli Yumurta

Buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz.
Pismistir herhalde ocagin altini kapatiyoruz.

Biberli Domatesli Yumurta

Her gun domatesli biberli yumurta yemekten sikildigimizda yapabilecegimiz bu enfes yemek tipki biberli yumurtali domates gibi pisiriliyor.

Makarna

Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz. Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala icinde su kaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. (o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar catalla yenebiliyor) Uzerine ketcap sikip yiyiyoruz.Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin. Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Tuzlu Makarna

Yapilisi ayni makarnaya benziyor. Tek farki bu kez makarnalari suya atmadanonce tuz koymayi akil
ediyoruz ..Oyle daha guzel oluyor.

Pilav

Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz. Hem bunu suzmeye de gerek yok.

Patates Kizartmasi

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz. Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'de pembe dizi varken yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

ORTA ZORLUKTAKI YEMEKLER

Hazir Pizza

Pizzamizi firinimiza atip pismesini bekliyoruz daha sonra firindan cikarip yanik yerlerini bicakla kaziyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek sey kazirken uzerindeki malzemeleri mutfak tezgahina yapistirmamak.

Hazir Kofte

Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sivi yagi teflon tavaya koyup kofteleri icine diziyoruz. Kofteler
tavayla ayni renk olmadan altini kapatmak gerekiyor. O yuzden basinda beklemek lazim.

ZOR YEMEKLER

Konserve Türlü

Bir miktar yag ve salcayi tencereye koyup konservenin icindekileri dokup uzerine su koyuyoruz. Pismesi cok uzun suruyor. O sebeple basinda beklemiyoruz. Gidip tv izliyoruz. Her seferinde yandiklari icin henuz
tadina bakamadim ama konservenin uzerindeki resme bakilirsa guzel bi seye benziyor.

Tavuk

Yapilisi makarna gibi. Sicak suyun icine atiyoruz arada pisip pismedigine bakmak icin hayvanin kaba etine catal sapliyoruz. Bu yemek pistikten bir iki gun sonra uzeri jelibon gibi oluyor. Bu yuzden pisirirken istege bagli olarak bolca toz seker eklenebilir.

ULTRA ZOR YEMEKLER

Kiymali Bamya

Konserve turluye benziyor ama icine daha onceden kavrulmus kiyma konulmali. Kiyma kavurmak cok zor ve zahmetli bir is. Bu yuzden makarna pisirmeyi oneriyorum.

PUF NOKTALARI

1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

3-) Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin. Ozellikle rendelediginizde elleriniz cok kotu kokuyor. Bunun yerine sogana ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi gorur.

4-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

5-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir. Sakin yemeyin.

6-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca oldugunca cig tuketin.

7-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz.Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

8-)Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz seylerin saklanmasi icin
idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir sure sonra unutulur.

9-) Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir.

10-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sikica kavrayin ve altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size cok maco bir hava verir.

11-)Sagda solda kulagima caliniyordu.Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden icimi bir heyecan kapladi. Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane. Eve gelip kutusundan cikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz. Ben acikcasi ufo gibi bisey bekliyodum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Icinde de vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton plastik zimbirti daha cikti icinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum. Neyse fisini taktim denemek icin bi tane sogan attim icine. Bakalim ne yapacak diye bekledim. Kabuklarini bile soyamadi essogluesek. Paramparca etti birakti. Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda.Bir ara yikayip vantilator gibi olan seyi bilgisayarima takmayi dusunuyorum. Belki fan olarak is gorur. Onun disinda tamamen para tuzagi.Ilerde cikarsa mutfak androidi almayi dusunuyorum

------------------------------------------------------------------------------------------
Delikanlı Adamın PC Kullanışı

Her Delikanlının Bir Bilgisayar Kullanışı Vardır

Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift +del kombinasyonu ile siler,geri dönüşüm kutusu kullanmaz,tükürdüğünü yalamaz.

Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz,aradığı dosyayı anında bulur!

Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

Delikanlı Bilgisayarcı, WindowsXP'de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz.İhtiyacı olmaz.

Delikanlı Bilgisayarcı, Windows'taki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz,bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir:
Örneğin : "tek rakibim AMD" , "rahmetli de X386ydı ", "bir sana hasretim,birde 3 Ghz cpu hızına", " Windows'un ustasıyım Linux'un hastasıyım" vb..

Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

Delikanlı Bilgisayarcı Memik Yanık gibi şahsiyetlerle muhattap olmaz.

Delikanlı bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek,kuş böcük vb. materyaller koymaz.

Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz,olsa olsa tavla oynar

-------------------------------------------------------------------------------------------

Nete ne kadar bağlısınız???

Modeminizi kapattığınızda içinizde bir burukluk hissediyorsanız;
Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
İnternet erişimi olmadığı için sevgilinizle haberleşemiyorsanız;
Telefon faturanız 2 sayfadan fazlaysa;
Bilgisayarınızla beraber yatmak istediyseniz.
Bilgisayar masanızın sandalyesini bir klozetle değiştirmeyi düşündüyseniz;
Gülümsediğinizde başınızı yan çeviriyorsanız; :-)
Eşiniz devamlı olarak evlilikte iletişimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hattı ve modem aldıysanız;
Kelime işlemcinizle bir şeyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz;
"0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayıyorsanız;
Rüyalarınız 256 renkse;
Asansöre bindiğinizde gitmek istediğiniz kata ait düğmeyi çift tıklıyorsanız;
Gözlükçü gözlük numaranızı sorduğunda 640x480 diye cevap veriyorsanız;
İnternetten son zamanlarda sakız siparişi verdiyseniz; bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Türkleri Anlama Klavuzu

> >

> > Madde 3: cocuk yuzmeyi cabuk ogrensin diye babasi tarafindan kucaklanip

> denize atilir..

> >

> > Madde 7: Hesap odeyen erkek, hesabi odemek icin gereken islemi masanin

> altinda yapar.

> >

> > Madde 11: Turkiye'de ilk, orta, lise, universite, yuksek lisans, doktora

> fark etmez, sinav kagitlari dagitilirken, bir ogrenci mutlaka 'Hocam

> istedigimiz sorudan baslayabilir miyiz?' sorusunu sorar.

> >

> > Madde 31: Isyeri acilisinin yapildigi gun satilan ilk urunden elde

> edilen para (siftah parasi) bereket getirecegine inanilip cerceveletilir

> ve isyerinin duvarina asilir.

> >

> > Madde 34: Uzerinden arac gecsin ve temizlensin diye isyeri paspaslari

> cadde ortasina firlatilir.

> >

> > Madde 42: Misafirlikte kolonya ikram edilirken buyuklerin ellerine

> cocuklarin kafasina dokulur.

> >

> > Madde 46: Durakta degil de, her el kaldiran yolcu gordugunde duran

> otobuse halk otobusu denir. Halk otobusu halki kirmaz, durur. Halk

> otobusunun belediye otobusunden tek farki budur.

> >

> > Madde 60 : Dugun salonunda halay ekibi, once pistte cember olusturarak

> cosar. Ardindan masalarin arasindan gecerken halaya yeni kisiler alinir.

> > En sonunda dugun salonunun duvarlari boyunca halay cekilir. Ve nihayet

> halaydan kopmalar baslar... Halay ekibi dagilsa da, 2-3 kisi suurunu

> kaybetmis sekilde halay cekmeye devam eder... Cok sonra anlasilir ekibin

> dagildigi...

> >

> > Madde 64: Kafa bir yere carptiginda sismesin diye cignenmis ekmekle

> ovalanir.

> >

> > Madde 66: Butun ilaclar buzdolabinda saklanir.

-------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

dolmustan inmek için soylenecek sözler

--------------------------------------------------------------------------------

soför bey inecek var..
-müsait yerde mi?
-ee...evet

-abi durakta salla bizi..

-söfor bey muhteşem bir yerde indirir misin
söfor de size layık değil ama teyze der ve indirir...

-müdür bizi sağda tükürüver

-abi ışıklarda indirir misin?
-neden karanlıktan korkuyor musun?

-hacı amca:mübarek bi yerde inebilirmiyim evladım?
-şöför amca:ilerde cami var hacım orda indirieyim mi seni?

-şöfööörr sağda silkele bizi
-buyur abi?
-indir laaan.

sigorta hastanesinin önünden geçerken

-abi beni sigortada bırak

-sağda inebilir miyim?
-soldan inilmiyor zaten kardeş
-------------------------------------------------------------------------------------------
Yaşanmış din hocası-öğrenci diyaloglarıdır:

- Çocuklar cehennem cuma günü şafak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye göre şafak vakti? bizde şafak vaktiyken diğer
tarafda gece oluyor...
-Numaran kaçtı senin?
-Ne olduki hocam?
-Çok güzel soru sordun 5 vericem...Cevabını bilmiyorum çünkü...

____ o _______

-Arapça bilenler el kaldırsın...(Sadece 1 kişi el kaldırır...)
-Afferim kızım Ayşeee...siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuz??? -Hocam
ben türkçe dua ediyorum.
-Olmazz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmazzz!
-Niye hocam, Allah türkçe bilmiyormu?
-Haşaaaa! Haşaaaa!

____ o _______

-Çocuklar cuma namazı herkese açık olan bir yerde kılınır...
-Hocam bizim ev herkese açık, bizim evde niye kılmıyorlar?
-Olmaz oğlum istediğin her zaman girebileceğin bir yer olmalı.
-Hocam bizim eve istediğiniz her an girebilirsiniz ama.
-Olum sizin ev genelevmi?

____ o _______

-Hocam ramazanda ilişki yasakmı?
-Iftara kadar yasak, iftardan sonra atış serbest çocuklar, Olum seni dövüp
dışarı atarım annadın mı...
-Evet hocam...
-Defol git evladım.
-Peki hocam

____ o _______

-Hocam dinen viagra kullanmak caiz midir?
-Oğlum sen bu yaşta viagrayı soruyosan sana ilerde kriko gerekecek benden
söylemesi.

____ o _______

-Çocuklar şimdi, ahiret gününde bütün herkes tartılacak, sevapları
günahlarından fazla olanlar sırat köprüsünden geçerek cennete
ulaşıcak.
-Hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
-Kıl gibi ince, Kılıç gibi keskin.
-Eeee nasıl geçiyoruzki biz ordan hocam? Ayağımız acır, duramayız
üstünde denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer böyle hocam. -Sevabı
fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek.
-E hocam sevabı fazla olanlar gecicekse kıldan köprüye otobana ne
gerek var, Allah sevabı çok olana geç desin geçsin, az olana cehenneme git
desin gitsin, sanki itirazmı edicez -Sus esek sıpası aklın ermez senin
Allahın işine, tövbe summe, haşaa tövbe

____ o _______

-Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çiçekler, hepsi yüce rabbimizin
bizlere birer armağanıdır..
Kendi vücudunuza bir bakın ... bu mükemmeliyeti başka kim
yapabilirdiki? mesela gözlerimiz... yüzümüzde yani ona en uygun
yerde...
Gözlerimiz
diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
-Itirazım var hocam.
-Söyle çocuğum!
-Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değişen hiç bir şey
olmazdı , çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz
"çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım var derdim...

____ o _______

O derse aldığım kedi yavrusu sınıfda gezerken hoca; -Kim soktu bu
mendebur hayvanı sınıfa?
-Been. ama hocam o da allah-i teala'nın yarattığı bir varlık değil mi?
yazık...
-??? e tabii o da allah-i teala'nın yarattığı bir mahluk. hem
peygamber efendimiz de çok severmiş. Ay pek de sevimli kerata...

____ o _______

-Hocam o işi yapmak günah mı?
-Hangi işi evladım?
-O işi işte hocam.
-Haa elle tatminmi? Günah, günah.
-Hocam siz şimdi hiç dokunmadınızmı yani?
-Gelirsem oraya dokunduracağım yeri biliyorum. tovbe, tovbee

____ o _______

-Ahauh
-Hocam n'olcak bu cimbomun hali?
-Bak şimdi Tugay'ı al orta sahaya yerine de Ergun'u koy bak ne güzel iş
yapar.
-Hocam müdür bey bakıyor!
-Ahlak ve Fazileeet her zaman müslümana yakışır.
-Tamam hocam gitti.
-Sonra Hakan Ünsal'ı geriye almak lazım...

____ o _______

-Peygamberimiz Hazreti Muhammed sallallahu aleyhi vesellem de
iftarını hurma ile açarmış..
-Hocam, Mekke'de iskender kebap mı vardı ki?
-Sus! terbiyesiz, zindik, kafir...

____ o _______

-Çocuklarım eğer dünya güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir eğer 1 cm.
uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık... allah'ın
olduğunu bundan anlayabiliriz.
-e iyi de hocam dünya güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 hazirandada
uzaklaşır.. hem de 1 cm. değil yaklaşık 2 milyon kilometre ... ee hiç bir
şey olmuyor...
-Işte bu da allah'ın bir mucizesidir...evladım...otur...laubali

-------------------------------------------------------------------------------------------

Türkçe'nin yanlış anlaşılmaları

adam gazeteciye gidiyor.
-usta bir sabah ver,bir akşam ver diyor.
gazeteci de;
-sana günde bir posta yeter diyor!!!

minibüs şöförü sesleniyor:
-arkadan vermeyen kaldi mi?
bende;
-arkadan uzattim sen önden alamadin mi?diyorum
böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasil seyahat edebilirim ki?

sonra lokantaya gidiyorsun,çorba içmişsin,garson geliyor:
-arkadan ne alirsiniz? diyor
bende mesela diyorum ki,
-sen önce önümdekini kaldir,sonra döner verirsin.arkadan da kaymak isterim.
bu garsonla kavga etmeden yemeğimi nasil yiyebilirim ki?

bir çift otobüse biniyor,tabi ki otobüs tika basa dolu adam arka kapidan otobüse binebiliyor.neyse bilet verecekler kadin arkadaki kocasina bağiriyor.
-kocaciğim ben önden senin için de verdim, sen arkadan verme diye!

bi de internet cafelerde;müşteri girer içeriye yer yoktu bir süre bekledikten sonra cafe sahibine;
-boşalan var mi?
-şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturacaksin!
şimdi ben internet cafe sahibiyle kavga etmeden nasil durabilirim ki?

-------------------------------------------------------------------------------------------

KAMYON-MİNİBUS YAZILARINDAN SONRA SİMDİ UCAK YAZILARI
MODA OLDU

- İstedim vermediler sen teyyarecisin dediler.

- Yol Abbas'ın pistler Airbus'ın.

- Sen evimde güzel bir eş, ben havada çilekeş.
- Aşıksan otur kucağa, Pilotsan bin uçağa.

- Türbülansın ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.

- Kuleyle kavgalı çilekeş pilot.

- Aşkımızı karakutuya anlattım.

- Kalbinde yerim yoksa sevgilim, farketmez ben
kokpittede giderim.

- Pistlerin atmacası.

- Bir sana doyamadım bir de hostese.

- Sen yenisin dediler bana ek sefer verdiler.

- Beni it dalaşında gör.

- İstanbul Ankara 1 saat sana sevgim 24 saat.

- Kule kalkışma kızlar inişime hasta.

- Yaklaşma toz olursun, atmosferde kaybolursun.

- Biz boingciyiz oğlum.

- Kaptanınız konuşuyor takın kemerleri, sevgilim
unuttum yanında
ederleri.

- Gökyüzünde sessiz bir hayat, seni sevende kabahat.

- Havadayken seveceğim, senin haberin olmayacak.

- Aşkıma ihanet ettin, beni kuleye şikayet ettin

------------------------------------------------------------------------------------------

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine
karar
verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine
varabilmek
için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.
Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi
yarışın
açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar
verdi.Yapılan
araştırmalar,analizler ve uzun
çalışmalar sonucu hata bulundu ve
çözüm
önerisi getirildi.
Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik
yapıyordu.
Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu.
9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden
yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi;
4 dümen müdürü,
3 bölgesel dümen müdürü
Kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu
1 Dümen yöneticisi,
ve 1 kürek çekme elemanı.
ikinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan
Türk
şirketi yönetim kurulu hemen harekete geçti;Yarışın
kaybedilmesinden
sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere sorunun çözümüne olan
katkılarından dolayı ikramiye verildi...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Polis Diyalogları

bırak rehineyi
-abi bak semiz hem sadece bu 1 mılyar eder
-olm bak cok dedin buna sen
-abi valla maliyeti diil
-son kaça olur
-sana 5 yüz
-gel al parayı
-gelıyom
-vurun mk

-parayı verin yoksa rehinelerin burnunu karıştırız
-ıyy iğrenc tamam merkezle konusayım
-tamam beklıyom
-şu ipneyi bacaandan vurun da merkez de dövelim

-1.30 acılı adanamın yanında lavaş olmassa vururum rehineyi
-tamam verdik sparişi
-ekmek bol olsun
-tamam nan buna yemek yedirceemize fidye versek ucuz olcaktı 5mılyarlık yemek yedi

-dur pazarlık edebılırz
-rehıneler ıcın 5 mılyonluk mıdye ısterım gelmesse vurcam rehıneyı
-operasyonu baslatın ama sunu g.tunden vurun mk daha fıdye ıle mıdye arasındakı farkı bılmıyo

-fidyeyi vermesseniz rehineyle sevişirim
-ohşş takıl sen biz izliyoruz

 

yer:taksim
(arkadaş taksimde bir yerde oturmuş halde arkadaşını bekliyordur)
polis:napıyosun sen orda?
arkadaş:bomba koydum patlamasını bekliyorum..
polis:gel o zaman sen şöyle merkeze..
arkadaş:yok abi şaka şaka..

sarhoş musun bilader..
- değilim.
- içtin mi bişi..
- bi kadeh cin içmiştim ama çok oldu içeli..
- gel aletle bakalım bi..
- hufffff!!! (üfleme efekti)
- hmmm...
- kaç çıktı memur bey? (25 promil görülmüştür alette)
- yeterince çıktı..
- eee?
- alkollü araç kullanıyorsun, ceza yazcam..
- yaz, ödeyemem param yok..
- ehliyetine el koyarız üç ay..
- koyun, araba benim değil ki? benim arabam bile yok ehliyet bi boka yaramıyorki...
- ne bişim konuşuyosun lan sen!

PoLis - Beyefendi radar uyguLamamiz vardi. Hiz sinirini astiniz.
Adam -Asmadim birader.
PoLis - Beyefendi radar kayitLarini gösterebiLiriz.
Adam -Ben Mustafa'nin arkadasiyim, ugrasmayin benimLe
PoLis - (bi afaLLar) Mustafa mi o da kim ?
Adam -Sen Mustafa yi tanimiyor musun?
PoLis - Ee sey hatirLayamadim...
Adam Dur yanimda resmi var sana göstereyim. (cebinden bir 10 miLyonLuk
çikartir ve üzerindeki Atatürk resmini gösterir)
PoLis - Haa, pardon simdi hatirLadim. Tamam.
Adam -GidebiLir miyim ?
PoLis - Sey, bu Mustafa' nin baska resmi var mi yaninizda?
Adam -Eeeh beee .... arkadaş dediysek bütün aLbümü yanimizda tasimiyoruz herhalde!

pls-iyi gunler
ben-iyi gunler..
pls-evraklarini bi gorelim:
ben-buyrun.
pls-araba senin mi?
ben-hayir kardesimin, neden sordunuz memur bey?
pls-hayir, senin gibi bi delikanliya dikiz aynasina boyle oyuncak bebek asmak yakismamis diyecektim.
ben-...

P- inin asagı arabayı arıyıcaz
Arif- abi ne gerek var burda iyiydik
p- in lan asagı delirtmeyin beni gece vakti
Arif- iniyoz mına koyim
p-ne dedin sen
Arif- ne dedim ben
p- Küfrettiiiin sen
Arif- aldırma bosuna abi serefsizim ben
p- yok yok sen atla arabaya gel bakim arkamdan
Arif - nereye abi
p- tatilya ya serefsiz cocugum tatilya ya
Arif-

 

mekan ankaradaki emniyet genel müdürlüğü karşısındaki park, saat 21:30 civarı arkadaşımla gezinirken parka girip bir sigara içmeye karar veriyoruz. sigaradan ilk nefesleri çektiğimiz anda iki adet şahin bakışlı polis abi yanaşıyor ve diyalog gelişiyor:
- iyi akşamlar gençler
- iyi akşamlar ağbi
- kimlikler lütfen (kimliklere bakılır)... ihbar var, bi oto hırsızlığı, eşkalleriniz uyuyor tarif edilene, bizimle karakola kadar geleceksiniz
- abi yapma etme, bu sokakta oturuyoz, semtin çocuğuyuz yani
- ben bilmem eşkalleriniz tutuyor
- abi yaw, otoyu soysak gelip emniyetin karşısında mı otururuz?
- canım uzatmayın hadiii (bir yandan abinlerin elleri beldeki copla oynamaya başlamıştır)
- peki abi

gecelerden bi gece arac cevrilir. icerde 4 herif.
polis: ooo gencler... siz iyi icmisinizdir simdi!!!
sofor: yok abi valla,daha yeni icmeye gidiyoz..
polis: in assaaa sen bakim.
sofor: abi saka yaptim yahu..
polis: in assaaaa

12 saatlik yolculuk bitiminde atatürk havaalanı istanbul,sabahın çok erken saatleri,pasaport kontrol
r - günaydın // pasaportumu uzattım
p - günaydın kime denir?
r - bilmiyorum
p - günaydın uykudan uyanana denir ben daha uyumadım
r -
p - okuyup adam olmadık polis olduk anasını satiim
r - kolay gelsin

herhalinden ceza kesmeye kendini adamış bir trafik polisi çevirir:
-emniyet kemeri takmamışsınız?!?
-evet takmadım
-sorması ayıp nieee?
-silikonlarım yeni..dikişlerim patlar diye..
-hee..gidebilirsiniz..

Alkollü iken araç kullananları . polis durdurur ve sorar;
--Alkollü araç kullanmak . yasak bilmiyor musunuz?
--Valla ağbi, araç değil, biz alkollüyüz, alokol ile çalışan araç çıktımı ki?
--Çıktı evladım gel ben sana göstereyim merkezde....

Olay gercek, Radarin Türkiyeye ilk geldii senelerde trabzondan istanbula
gelmekte olan otobüsü yolda. polis cevirir:

Pls:iyi aksamlar beyefendi radara girdiniz.
Söför:nereye girdik
Pls:radara beyfendi
söför:girdiysek girdik kardesim icine sicmadikya girdigimiz gibi cikariz ne durduruyon koca otobüsü
Pls : ?

"34 xxx xxx karılara bakma, devam et!" => Kadıköy'de bir ekip arabasından megafonla gelen uyarı

trafikçi polis: olay nası oldu çocuum?
eleman: birdenbire önüme çıktılar abi...
trafikçi polis: iki kişi var burda. ikidenikiye çıkmışlar bence. kahkahkah. oratamı yumuşatiyim dedim.
eleman.!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Biz Turkleri nasil tanirsiniz?

** Isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten baskasi olamaz. (serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun)

** Ancak bir Türk aracin sinyal lambalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.

** Yemegin etini en sona birakan kisi tabi ki Türk'tür.

** Ancak bir Türk trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.

** Dingildeyen bir masanin ayagina kagit sikistirma fikri bir Türk'ündür.

** Dislerinin arasindan "viij viij" diye ses çikaran birini görürseniz selam verebilirsiniz çünkü o kesinlikle Türk'tür.

** Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.

** Ancak bir Türk kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir.

** Arabasina öküz, köpek, horoz sesli korna taktirma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.

** Gazete kagidini en iyi sekilde kullanan Türk'tür (Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)

** Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.

** Plastik yogurt kabini saksi yapan elbette ki Türk'tür.

** Arabasinin arkasina yazi yazan bir Türk degil de nedir? (Rahmetli de sollardi, tek rakibim THY, kroyum ama para bende)

** Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk'tür.

** Çignedigi sakizi daha sonra çignemek üzere kafasindaki tülbente yapistiran bir Türk kadinindan baskasi degildir
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hocam sorular kolay mı?

- hocam sorular kolay mı?
- kimine göre kolay kimine göre zor

- hocam sorular kolay mı?
- ben bilmem Allah bilir

- hocam sorular kolay mı?
- birazdan görürsünüz
-

- hocam sorular kolay mı?
- çalışana kolay evladım

-hocam sorular kolay mı?
+o nasıl soru evladım?

-hocam sorular kolay mı?
+soru değil boru evladım, götünüze sokacam

-hocam sorular kolay mı?
+sorular kolay da cevapları zor

- hocam sorular kolay mı?
- burda sorulari ben sorarim!
- peki..

- hocam sorular kolay mı?
- valla benim icin kolay,sizin için kol gibi

- hocam sorular kolay mı ?
- hocanı zkerim

-hocam sorular kolay mı?
-çocuk pornosunu severim
-annneeeeeee

- hocam sorular kolay mı?
+ evet çok kolay sorular hazırladım arkadaşlar
- her sene aynı yalan

-------------------------------------------------------------------------------------------

Survivor Diyalogları

Şimdi bu hafta yarışmamıza veda edecek yarışmacıyı Halide oldu neler hissediyorsun halide
-içimde meşalemi söndürecekmişsiniz gibi bi his var

evet al meşaleni ve yanıma gel ... bu adadaki yaşamın az sonra bitiyor
-yapma etme abi o bana babamdan kaldı meşalemi bana bağışla yarabbim

Bu dokunulmazlık kazığı varya
-evet
işte o size girsin

250.000 euro benim olacak
-nerden biliyosun ?
onların denizine zehir attım

buradan yetkililere sesleniyoruz yağmuru çıkarın abi şu programdan zaten denizin soğuğu vuruyo böğrümüze yağmur efekti istemiyoruz!

evet şimdi hepiniz denize atlayıp adalarınıza yüzeceksiniz
- büyük adayamı abi

akşama ne yemek var
-hindistan cezizi hindistan cevizi bide hindistan cevizi
nerden bildiniz en sevdiğim yemekleri

ıslak kumda üşüyorum
-yorganını açarsan üşürsün tabi

mavi grup kırmızı grubun yanına gelip --->

allah rızası için bir kaç yaprak
abi bi hindistan cevizi be
açız üşüyoruz be abi
-bizde açız m.k

açım ulen
-paramızla rezil oluyoruz olum
açıııım
- şu kameraman pek bi etli butlu nan gel bakim sen şöölee

-------------------------------------------------------------------------------------------

Lanet Adres

- pardon bu yokuş nereye iniyor?
- (5 saniye bekledikten sonra) ee aşağıııı!!
- oldu, çok teşekkür ederim, iyi günler

- şuraya nasıl gidilir ?
- arabayla mı gideceksiniz?
- evet
- bu arabayla mı gideceksiniz?
-

-buralarda bir lise varmış nerede acaba.
-burlarda bir yerdeydi ama..

-abi istasyona nasıl giderim
+oraya 50 senedir kimse gitmedi

-abi üniversiteye nasıl giderim
+öss ye girmen lazım

-buralarda bi saat kulesi varmış?
-hee.bende duydum.inanmayın walla yalan..

-selamunaleyküm.havaalanı nerde?
-bilmiyom, nerde?

-ßakarmısınız Park nerede acaßa
-Şurdaki kırmızı evi görüyonmu
-ewt
-Peki ya yanındaki ßakkalı
-Ewt
-Orda ßir yol avr hane gördün mü
-Ewt
-İşte ordan gitmiçeksin
..........................................................

Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-yürüyerek

.........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-1984'den beri oraya gidenler geri dönmedi
-N-nea??!

.........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Bilmem, nasıl gidebilirsin ?

.........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Ankara yazıyo kardeşim burada, burası Antalya
-Gidemezmiyim yani

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Onu boşver sen bu adrese git burası daha iyi

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Bende yabancıyım kardeş
-Onu sormadım abi, adres diyom
-??!!

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-What? I don't speak Turkish
-Pardon abi

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Ne etcen o adrese gidip de bakim
-Sana ne ya halla halla
-Olmaz sen söylemeden sana tarif etmem
-Delimidir nedir yav

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-O evi biliyomda sen ne için gidiyodun oraya arkadaşım
-Ya chatten bi kadınla tanıştımda. Yanına davet etti. Anlarsınya
-Neaa o benim ev lan! Gel lan buraya zibidi
-Pardon bi bilmiyodum. Dur, bırak o levyeyi abi
-Al ulan
-Ah kafammm

........................................
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Yürüyerek gidersen uzak olur
-Zıplayarak gitsem
-??!!

 

> abi şu adresi tarif edebiLcenmi ?

< adres sormak 50 yni kurus fircenmi ?

> !! ??

-abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-defolup gidebilirsin..

-------------------------------------------------------------------------------------------

Korsan CDlerde Alt Yazılar

1.. Charlie'nin Melekleri filminin korsan VCD'sinin
bir yerinde, melekler dansöz kiyafetiyle göbek atarken fonda da ezan
okunuyor. Bizim çevirmen o sahneye altyazi olarak, 'Bu davranisi protesto
ediyorum. Burayi çevirmiyorum' yazmis!

2.. Mel Gibson'un basrolde oldugu Vatansever (The Patriot) filminin final
sahnesine korsan çevirmen aynen söyle yazmis: 'Bu filmde anlatilanlarin
hepsi yalan. Bu adamlar tarihte hiçbir zaman bu kadar cesur olmadilar.
Atalarimiz bunlari her zaman yenmistir.'

3.. Matrix Reloaded'de Neo'nun mimarla karsilastigi
sahnede Neo mimara kim oldugunu sorar ya. Korsan VCD'sinde Mimar cevap
olarak, 'Matrix'i yapan dürrük benim' diyormus!

4.. Gladyatör'ün çevirmeni ise bütün filmi kafasina
göre çevirmis. Filmin basindaki savas sahnesinde General Maximus'un
askerlerine yaptigi bir konusma vardir. Altyazi su sekildeymis: 'Bu
Capulculardan korkmayin. Alayi gelse yeriz. Ben arkanizdayim. Hadi
koçlarim, göreyim sizi!'

5.. American Wedding filminin bir sahnesindeki diyalog içinse korsan
çevirmen alt yazi olarak, 'Valla burda ne söyledigini ben de anlamadim. Ne
diyo lan bu?!' diye yazmis.

6.. Akil Oyunlari (Beautiful Mind) filminde oyuncu
'My God!' diyor. Bizim muhafazakar çevirmenin altyaziya koydugu cümle
aynen söyle: 'Aman Allahim! (C.C)'

7.. Film: Örümcek Adam. Kahramanimiz ilk ag atma
deneyimini gerçeklestirecek. Nihayet atmaya muvaffak oluyor. Ag karsi
binada. Agi kendine dogru çekip tedirgin bir sekilde kontrol ediyor. Bu da
tamam. Iste ilk uçus denemesine baslangiç cümlesi: 'Yaa Bismillah!'

8.. Solaris filminde, George Clooney'nin oynadigi
karakter, gittigi gezegende aslinda ölmüs olan karisiyla karsilasiyor.
Onun gerçek olmadigini bildigi için de bir kapsüle koyup uzaya yolluyor.
Bu sahnede su altyazi varmis: 'Her erkegin rüyasi!'

9.. Enemy at the Gates (Kapimdaki Düsman) Rus bir sniper (keskin nisanci)
ile Alman bir sniper'in hesaplasmasini anlatiyor. Neticede Ruslar'in
kahramanligina dair bir film. Korsan VCD'nin
sonunda Türk çevirmenin söyle bir yorumu varmis: 'Ruslar gerçekten bu
kadar cesur ve kahraman olsaydi, üstün silah güçlerine ragmen Çeçen
kardeslerimize yenilmezlerdi

--------------------------------------------------------------------------------------------
Yanlış numaralara verilecek cevaplar

- selmayla görüşecektim
- Yok güzelim. dünyayı kurtarmaya gitti. Son aldığı iş süpermeni aşmış da.
- ……………
........................................
- aloo
- Kemal evde mi?
- yok canım evde. Bu ülkede hayat yok dedi, bastı uzaya gitti.
..........................................
- aloo
- Şermin sen misin?
- Bilmem ki. Bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- honk...
..........................................
- aloo
- Suat nerede?
- Valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. Bi tımarhaneye bak istersen.
...........................................
- aloo
- Sedat yok mu?
- Sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. Daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. alçaaaakkk.
...........................................
- aloo
- Kadir evde mi?
- Yok kardeş. Son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- Yaaaaaaaaaaa.
............................................
- Aloo
- Naci evde mi ?
- Evde ( ÇAAAT! )
- Alo alo
- diit diit diit
............................................

- Alo Kamil abi evde mi ?
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah’ın cezası,
- Ee ben sonra aryım yenge
...............................

- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
...............................

- Alo Mustafa beyle görüşebilirmiyiz ?
- Kim arıyodu
- FBI !
...............................

- Alo Mehmet ordamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit ordamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan ordamı
- Evet, beyefendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................

- Alo Muratla görüşebilirmiyim ?
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................

- Alo Şeyda orada mı ?
- Hayır
- Neden ?
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz ?
- Hayır adım Hülya.
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya ?
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit dii...

-------------------------------------------------------------------------------------------
Mühendisleri kızdan Sorular

sen elektronik mühendisiydin degil mi?

- evet

- Tv'yi açarmısın?

-...la havle

 

*.- sen makine mühendisiydin degil mi?

- evet

- bizim çamaşır makinesi bozuldu, bir ara gelip bakarsın artık

 

*.-yaw sen inşaat mühendisiydin dimi?

- evet??

- baksana bu bina yıkılırmı?

- ne biiliim ben, bisürü testi var bu işin öle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!

- ne biçim mühendissin lan sen?

-.......

 

*-bilgisayar mühendisiyim.

-neeeee ?! waooow cok etkilendim. .

-yok ya o kadar da degil saol yine de!

-ya benim şu eski sevgilinin hotmailine nasıl girerim?

- sus bi cay koy ya

 

*.-ne cikacan mezun olunca?

-gemi insaat muhendisi.

-ha, kaptan felan yani.

-yok eben.

 

*.-meslegin ne evladim?

-kimya muhendisiyim amca.

-sabun, sampuan felan.

- yok amca oole degil daha bi zor.

 

*.- ne muhendisisin sen abi ya?

- kimya muhendisiyim.

- e peki soylesene abi camasir suyunda ne var? icerik olarak yani?

- ac arkasini oku.

- hmm, bunlar bunlar bunlar varmis, zararli midir bunlar?

- degildir.

- icebilir miyim yani simdi?

- icebilirsin tabi guvenle, kana kana ic...

- yandim abi yaniyorum!

- geber

 

*- ne mühendisisin?

- gemi inşaat.

- aaa süper. şu titanic olayını bi de senden dinleyelim.

 

*.- ne mühendisisin?

- bilgisayar

- ya, geçen gün bilgisayarima virüs girmiş..

- senin gibi yaklaşık 100 milyon insana da girdi..

- nasıl yani??

- boşver sen, antivirus yükle..

 

*-ne muhendisisin?

-endustri muhendisi

-ne endustrisi?

-...la havle

 

*-arkeoloji bolumde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:

- abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?

- evet.

- size hacker 'lik yapmayi ogretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?

- sizde tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?

-?!

 

*- ne mühendisisin?

- bilgisayar

- bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?

- içlerinde elektronik devreler var, ikili mantığa göre...

- ??! -

-boşver, sen tak fişi çalışır onlar..

 

*-nedir bolumun?

- maden muhendisligi

- hadi ordan kostebek!

 

*.- bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki olmalısın

- yok ya o kadar değil

- ¤¤¤¤¤ mısın yani

 

*.-senin okuduğun bölüm ne yiğenim?

-genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.

-vah vah tıp fakültesi tutturamadın mı yavrum, boyle geretik mühendis olucan.

-kandan cerahatten pek hoşlanmam.

 

*.-hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?

- bilgisayar yazilimi uzerine.

-yazi mi yaziyorsun yani bilgisayarda?

-evet yazi yaziyorum bilgisayarda.(la havle)

 

 

*.- ne muhendisi olcan sen?

- nükleer enerji mühendisi.

(10 sn. lik bir sessizlik olur ve akabinde)

-hııı..... iş buluyomusunuz siz?

-valla işte yurt dışı hık mık ıhhımııhı hede hödö..(karşı taraf konuşmayı yarıda keser ve)

-hmm.....iyi bakalım hayırlısı olsun (ömrüne edilmis olm senin iyisi mi bu konuyu kapatalım)

 

*.- ne okuyorsun sen?

- peyzaj mimarlığı

- ne yapar o?

- doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve

planlar yapar. kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve

yolların....

- ha yani bahçıvan olucan!

-----------------------------------------------------------------------------------------

F1 TR KuraLLarı

Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya´daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak
-----------------------------------------------------------------------------------------

Türklere Sorulan Sorular

sizin ülkede kızlar okuyabiliyor mu?
-yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kızıyım!

- siz turkiyede se. yapiyor musunuz?
- hayir, biz bolunerek cogaliyoruz

- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara işiyorsunuz.
- yok canım bunu da nereden çıkardın.
- e iyi de bütün duvarlara buraya işeme yazmışsınız

- evlerinizde elektrik var mı?
- hayır, televizyonu mum ışığında izliyoz malesef.

2003 sydney
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu.
-sizin ulkede 4 tane kariniz olabiliyormus bu dogru dimi?
-evet dogru, bu niyegarip geliyorki size ne kadar normal aslinda

- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye’de saklanıyormuş, doğru mu?
- hayır.. amerika’da şimdi.. beni biraz önce aradı.. yengenle berabermiş.

- sizde niye beyzbol yok?
-sizde de uc top bilardo yok naber?

- siz orda deveye mi biniyosunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardır. deve kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. ben 18 yaşına girince babam bana deve alcak.

alman: - türkiye’de itfaiyeci var mı?
türk: - hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ormanlara..

paris’te bir isveçli ile geçen diyalog
-nerelisin?
-türküm
-hayır diilsin
-neden diilmişim?
-çünkü türkler sarışın, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
-nerden kapıldın bu fikre?
-hasan diye bir türkle tanıştım, o sarışın, mavi gözlü ve uzun boyluydu
-bravo ya...

siz kiz cocuklarini gomuyorsunuz deil mi
hı hı ben toprakta yetistim kok vermem uzun surdu

- aa siz turk musunuz?
- evet.
- sizin ulkenizde gece sokaga cikan insani kesiyorlarmis dogru mu?
- senin gibi lavuksa keserler dogru.

ingiliz hatun: inanamıyorum! sabah kahvaltısında hem zeytin hemde kızarmıs sucukmu yiyeceksin? nasıl oluyorda yiyebiliyorsun bunları hemde büyük bir istahla?

ben: peki ya sen; sabah kahvaltısında yagda pismis yumurtanın yanında, nasıl haslanmıs fasulye yiyebiliyorsun?

- sen turksun dimi?
- evet ben turkum
- olmaz sen turke benzemiyorsun
- bana turk tipini bi tarif etsene

- fırına attım olmadı, kaynattım yine olmadı. annene sorar mısın, sizin orda (türkiye’de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu - tavada kızartacaksın!

-bundan türkiye’de de var mı? (matkabı göstererek)
-hayır, biz başka şey kullanıyoruz delmek için.
-ne kullanıyorsunuz?
-

-nerdensin?
-turkiye
- aa bende biliyorum orayi, afrikada nijeryanin altinda degil mi??
- yokk ustunde gecen hafta tasindik..

-sizin ülkede maşAllah diye bi kamyon şirketi mi var?
-yoo neden
-her gelen türk arabasında maşAllah yazıoda

-siz muslumanlarin simdi 4 tane mi karisi oluyo?
- evet.. ne guzel di mi..
- olur mu oyle sey ya.. nasil yani simdi sen benimle evleniyosun, sonra bir baskasiyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok uc alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyo..
- ay siz kadinlari satiyo musunuz bi de?
- valla mesela sen en az uc inek edersin..
- aa.. sacmalama ya.. oyle sey mi olur.. ne kadar sacmalik, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgectim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- cok konusuyosun..

- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplariniz var mi? nereden ogreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatiyorlar. zaten hocaya bi sey olursa biz de okulu birakiyoruz

gülelimmi ağlayalımmı...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Abi-Kız Kardeş diyalogları

aabiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
------------------------------------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
------------------------------------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
------------------------------------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
------------------------------------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
------------------------------------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90´a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi
-------------------------------------------------------------------------------------------

Seksten daha zevkli anlar

*.on onbeş bira içtikten sonra zar zor tuvalete yetişip kafayı pisuvarın uzerindeki duvara dayayarak ihtiyacın giderildiği an.

*."sigarayı bırakıyorum ulan" naraları ile nikotinsiz geçen iki haftanın ardından "bana ne temiz toplumdan" feryatlarıyla ciğerlere yavaş yavaş ve abanarak çekilen eski camel dumanı. orgazm laf mı? direk nirvana'ya vurur adam...

*.ilhan mansiz senegal'e altin golu caktigi an.

*.6 liyi tutturmak. heyecani yeter.

*.gunler, aylar hatta yillarca icinizde biriktirip ona bir turlu edemediginiz butun kufurleri bir anda bagara bogure ona soylediginiz an...

*.-12 saatlik otobüs yolculuğundan sonra eve gelip ayakkabı ve çoraplarını çıkardığın o an

*.nefret ettigiz o zattı uzun bir bekleyiş,sabrediş sonunda aşagılama, şansını yakladıgınız o güzel,o kutlu an.intikam,intikam.

*.yeteri kadar bira ve şarap tan sonra sokaklarda şarkı söylemek, dans etmek.

*.puzzle yaparken 8 parça arasına yerleşen 9. parçanın oturuş tarzı...

*.lafı oturtuğunuz andaki durum..

*.marketten yalnızca kendiniz için 1 lt'lik carte dor çikolatalı dondurma almak

*.önemli bir sınav yada görüşmeden sonra yatağa yatılıp uyunan an . o hafiflik , o kurtulmuşluk duygusu , o mutluluk hiçbişide yok.

*.bir yaz günü km lerce yol yürüdükten soora bi yere oturup soğuk bi cola içmek !

*.ucaktan inipte de, kalabaligin icersinde sevgilini gormek.

*.askerlik bitince nizamiyenin o kapisindan son kez cikis ve sade bir siritis.

*.kavga sirasinda karsidakine saglam bi kafa atmak. biraz vahsice ama insanin tum sinirini alip goturuyor.

*.uzun sureli vucut gelistirme antremanlarindan sonra ayna karsisinda yeni cikan adeleleri kesfetmek, yeni kas cizgilerine rastlamak.

*.iki sene boyunca telefon, internet ve bilimum yollarla size musallat olmus sahsin butun sahsi bilgilerini ele gecirip sokakta karsisina cikmak akabinde "beni tanidin mi? o..... cocugu" demek

*.sevgili ile haftasonu sabahinda kahve, kurabiye, gazete ve guzel muzik zevki

*.cafe, bar, vs.. ortamlarda hasta olunan şarkının başladığı an.

*.sevdiğiniz kişinin size bir an sevgiyle bakması.

*.sevdiginizin elini cekine cekine tuttugunuz ilk an
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mat. Yalan sölemez

MATEMATİK YALAN SÖYLEMEZ....
A = 1
[i] B = 2
C = 3
Ç = 4
D = 5
E = 6
F = 7
G = 8
Ğ = 9
H = 10
I = 11
İ = 12
J = 13
K = 14
L = 15
M = 16
N = 17
O = 18
Ö = 19
P = 20
R = 21
S = 22
Ş = 23
T = 24
U = 25
Ü = 26
V = 27
Y = 28
Z = 29

Z =29
E = 6
K =14
A = 1

ZEKA = 50% BAŞARI
------------ --------- ---

Ç = 4
A = 1
L =15
I =11
Ş =23
M =26
A = 1
K =14

ÇALIŞMAK = 85% BAŞARI
------------ --------- ----

D = 5
E = 6
N =17
E = 6
Y =28
İ =12
M =16

DENEYİM = 90% BAŞARI
------------ --------- ----

Y =28
A = 1
L =15
A = 1
K =14
A = 1
L =15
I =11
K =14

YALAKALIK = 100% BAŞARI
------------ --------- ---

T =24
O =18
R =21
P =20
İ =12
L =15

TORPİL = 110% BAŞARI

------------------------------------------------------------------------------------------

Cevap veren Einstein

1-) Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar?

2-) Mısır yağı mısırdan, ayçiçek yağı ayçiçeğinden elde ediliyorsa;
bebek yağı nereden elde edilmektedir?

3-) Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin
içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır?

4-) Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz?

5-) Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir?
Geleceğimizi bilemezmi?

6-) Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha
soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

7-) Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece
kullanmaktayız?

8-) Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde
inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

9-) Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı
varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır?

10-) Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi
hızla çökmektedir?

11-) Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak,
farları yakınca ne olur?

12-) Niçin fare kokulu kedi maması yok?

13-) Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon tavaya
nasıl yapışmıştır?

14-) 24 saat açık benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?

15-) Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır?

16-) Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden
bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

17-) Neden hiç kullanılmamış mallara "0" denir de kullanılmış mallara "2. el" denir? 1 sayısının kullanımı mallar için yasaklanmış mıdır?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Anne karnındaki diyalogları

.-ulen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari.

2.-içme su sigarayı kadın ya boğulacağım burada.

3.(ikizler konuşmaktadır..)

- Allah kurtarsın kardeş..
- eyvallah..

4.-şafak 210, şafak 209, şafak 208....

5.-icme su viskiyi kardeşim ya. 7 aylık bebeği sarhoş ettiniz..

6.ikizler
- ben çıkıyorum Melis,10 dakikaya kadar dönmezsem polis çağır

7.- bu dünyaya çocuk olarak gelmek istemiyorum selin
- eşek zeki..ne olarak geleceksin..30 yaşında mı çıkacaksın oradan..

8.- Şimdi 9 ay 10 gün sonra çıkacağıma göre..bir hesap yapsak..9*30+10..hım 280 gün..ya nasıl dayanıcam ben burada o kadar..eğelendirecek de bir şey yok ki ortamda..ne bilgisayar almış annem ne televizyon..neyse yaa ya bir fil olarak doğsaydım onların hamileliği çok daha uzun sürüyor..yaşasın sadece 9 ay 10 gün sonra çıkacağım buradan..hey yo liii laa lii
- pollyanna bir susar mısın? uyumaya çalışıyorum!

9. ihihihi onlar beni beklerken barbie bebeğimi yollicam önden..dumur olsunlar ihihihi

10.Yahya Kemal Beyatlı doğmak üzere..
- artık demir almak günü gelmişse zamandan
meçhule giden bir gemi kalkar bu limandan

11.william Shakspeare doğmak üzere bu sefer de..bu biraz daha önce oluyo tabi..
- çıkmak mı,çıkmamak mı..işte bütün mesele;
çıkıyom anasını satiim

12.-ulean 5 aydır tekmeliom!!! dur ben bunu bir ısırayım...

13.- ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı oğlan mı...
14. şampiyonlar ligi maçı var içeride sen burada ütü yapıyorsun anne yaa.. babamızın hayrına mi tekmeliyoruz..

15.bu kordonu modifiye ettiricem ulan ben ne bu böyle ip gibi , şöyle afilili bisi taktiricam ,, daraldım zaten burada.yorumlarınızı bekliyorum arkadaşlar.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Amerikalı ve Türkler

Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo lan burda ?

Amerikan:: hey jerry gel pizza ye dostum...
Turk: sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptık...

Amerikan: nasıl gidiyor mike?
Turk: nörüyon la?

Amerikan: korkarım seni öldüreceğim!
Turk: salavat getir ulan ...

Amerikan: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne hâl lan

Amerikan: hey steve, neden kendine bir içki koymuyosun?
Turk: la süleyman, kap iki bira gel bakim hemen!

Amerikan: lanet olsun sana christine!
Turk: Allah cezanı versin nurcan!

Amerikan: Tanrı aşkına brad kes sesini artık!
Turk: Allahım sabır ver, sus lan yeter!

Amerikan: aman tanrım şimdi ne yapıcaz?!?
Turk: ayvayı yedik.

Amerikan: help me please...
Turk: hadi abi tut bi ucundanda itelim şu arabayı!!!

Amerikan: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik sürprizlerle doludur...
Turk: valla oğlum bir söz var hani, kaderde varsa üzülmek neye yarar süzülmek...

Amerikan 1: dante'nin bu kitabını okudun mu micheal?
Amerikan 2: aaa evet , gercekten edebi değeri olan bir çalışma

Turk 1: abi da vinci sifresini okudum süper!
Turk 2: lan bırak! iyice entel dantel oldun ! Layt herif !!

Amerikan::FBI... bir kac soru sorabilir miyim?
Turk: polisim ben! nerdeydin lan dün ?

Amerikan:: gidebilirsiniz arkadaşlar.
Turk: toz olun!!

-------------------------------------------------------------------------------------------Tuvalet yazıları

AZİMLE SIÇAN DUVARI DELER
lütfen iyi ortalayın
kapıda bi yazı sağa bak sağda bi yazı sola bak solda biyazı sağa sola bakacagına zıçmana bak
b*k altın olsaydı; fakirin g*tü olmazdı…
büyük 500 küçük 100 karışık bedava
Herkesin tuttuğu kendine
ne istanbul bir deniz ne sen bir gemi bu kafayla gidersen çok s*kerler seni
bir osuruk bin doktora bedeldir
ne kadar sallarsan salla dona düşer son damla
tuvalette sorun çıkmış tuvalete girilmiyodu kapı kitliydi..adamın teki;tuvaleti bok basmıştır girmeyiniz…diye yazmış
sosislerin yüzme bilmiyor olabilir ama sen yinede sifonu çek…
2 Büyük Yapana 1 Küçük Bedava
kıçını gazete ile sil ki kültürlü kıçın olsun
Lütfen! Sıçabileceğiniz Kadar yiyiniz…
ona (dışkı) dikkatli bak o bir şaheser
çıkarttığınız ürünler fazla kokulu olmasın
Osurmadan s.çmak davulsuz düğüne benzer
------------------------------------------------------------------------------------------

Chat yapma yasaları

ERKEKLER IÇIN

1. Chata mutlaka bir hatun ayarlamak zihniyetiyle girilmeli, bir erkekle arasinda geçen sohbet yalnizca küfürlesmeden ibaret olmalidir.

2. Bir bayana belli araliklarla 3 kez "SLM" gönderilmeli ve cevap gelmemesi durumunda mutlaka küfür edilmeli ve pencere ondan sonra kapatilmalidir.

3. Olurda Sohbet Edecek Bir bayan bulunursa 5 dakikalik tanisma faslinin hemen ardindan sevgili varmi yokmu diye yoklama çekilmelidir.

4. Herhangi özel bir anisini veya problemini anlatan bayana karsi hemen özel hisler beslenmelidir.

5. Canim kelimesini kullanan bir bayana ilk firsatta beraberlik teklifinde bulunmali veya asik olunmalidir.

6. Arasira hemcinslerini düsünerekten bayan nickine bürünmeli ve cinslerinin egolarini tatmin etmelidirler.

7. Bir genel sohbet ortaminda hatunlarla arasinin düzgün oldugu tespit edilen erkekler düsman listesine eklenmeli ve onlari küçük düsürecek davranislarda bulunulmalidir.

BAYANLAR IÇIN

1. Öncelikle Sanal, Manal demeyip bilgisayar basina oturmadan önce mutlaka dogum kontrol hapi alip mümkünse çelik zirhli don giymelidirler.

2. Kalabalik kanallara giren bayanlar basina gelecekleri direkmen kabul etmis sayilir.

3. Anasi dahil tüm yakinlarina karsi yapilan sözlü saldirilardan kendini korumakla yükümlüdür.

4. Açilan özel pencerelerin hepsine cevap vermek gibi bir zorunlulugu olmamasina ragmen yiyecegi küfürleri hesaplamasi gerekmektedir.

5. Sirin gözükmek için evet yerine efet demek zorundadir...

6. Birine canim dedigi an diger kisiler tarafindan bu hatun kasar diye düsünülecegini bilmeli ona göre hareket etmelidir.

7. Bir erkege salak dedigi an o erkegin, bana bir diyene ben 10 katini söylerim felsefesi yürütecegini unutmamalidir.

8. Sanal ortamdan gerçek ortama geçiste mutlak ask yasanmali, asla dostca bir iliski kurulmamalidir
------------------------------------------------------------------------------------------
Süper Kahramanlar Müslüman olursa.. 

--------------------------------------------------------------------------------
Süperman yetiş, yakıt yüklü bir tanker okul servisine çarpmak üzere...

 

- yazıldıysa bozmak olmaz...

 

- olur mu abi öyle şey...

 

- Allah'ın dediği olur... öyle herşeye karıştırmayın beni...

 

----------------------------------------------------------------------------

 

- Batman bak, adını gökyüzüne yazdık...

 

- haşaaa... silin onu...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

- superman yine şehri kurtardın...

 

- Allah'ın izni ve Keremiyle!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- süperman göktaşı dünyaya çarpacak birşeyler yap...

 

- hak yoluna girin, başınıza taş yağacak dedik dinletemedik, müstahaksınız!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- kanını akıtacam batman!

 

- niyetliyim abi, yapmasak öyle?

 

- ooo Allah kabul etsin batmanim...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

robin: şu jokerin ümüğünü sıksam abdest bozulur mu batman?

 

batman: küfür etmeden yaparsan bişey olmaz kanki!?

 

robin: yakmayalım abi kendimizi?

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- superman, dünya barışı tehlikede...

 

- tamam abi, inanç dünyasi bitsin, geliyorum!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- kutuplarda orucu nasıl tutuyon süper abi?

 

- Rabbim sabrını veriyo güzel kardeşim, altı aysa altı ay,

vecibedir, tutmamak gibi bir lüksümüz yoktur elhamdülillah...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- bu bir kuş, bu bir ucak, hayır... bu superman!

 

- hepimiz Allah'ın yarattğıı canlılarız şunun şurasında...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- hehehe... superman, şimdi kryptonite'a karşi ne yapacaksın bakalım?

 

- ulan yeni abdest aldım yaklaştırma onu!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

işi bitirip en yüksek yere çıkan süperkahraman: tekbiiiiiiiiiiir!

 

gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

(superman düsşmekte olan uçağı tutmadan önce)

 

- Eüzübillahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim,

Allah'ım sen yüzümü kara çıkartma

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- bay bond, ben de seni bekliyordum...

 

- bacım şunu bir üstüne ört istersen...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- oh robin hood, ne müthiş bir insansın!

 

- estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldığım fitre ve zekatları

fakirlere veriyorum...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- hulk abi, sen niye yeşilsin?

 

- cihadın rengi!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- sayın wayne, bankalardaki tüm yatırımlarınızı çekip

al baraka türk'e transfer etmeniz finans piyasasını salladı,

ne diyeceksiniz?

 

- Allah'ın izni ile faizsiz kazancın bereketine nail olmak istemekteyim.

 

 

--------------------------------------------------------------------------

 

bilbo: - gandalf hacı, ezan vakti oldu, hadi oku şu ezanı...

 

gandalf:- niye ben okuyorum?

 

bilbo: - üç karışlık sakalından utan! ben mi okuyacam şu yaşımdan sonra?

 

--------------------------------------------------------------------------

 

han solo: hadi hacım, chewbacca'yi bayılttım. hazırsan keselim.

 

obi-wan: eh o zaman, hadi Allah kabul etsin. bismillah, euzubill...

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- he-man abi, senin için "evrenin hakimi" diyorlar...

 

- sümme haşaaa! hakimiyet, kayıtsız şartsız Allah'ındır

------------------------------------------------------------------------------------------

iLginç

-New York City 11 harften oluşur
-Afganistan 11 harften oluşur
-Ramsın Yuseb (1993 te ikiz kuleleri tehdit eden teröristin adi) 11 harften oluşur
-George W. Bush 11 harften oluşur
Bunlar tesadüf olabilir evet, peki ya aşağıdakiler?
-New York, Amerika’nın 11. eyaleti
-İkiz kulelere çarpan ilk uçağın uçuş numarası 11 di
-11 numaralı uçuş 92 yolcu taşıyordu 9+2=11
-Uçuş numarası 77 olan ve kuleye çarpan ikinci uçakta 65 yolcu bulunuyordu 6+5=11
-Olay 9 eylülde yani 9/11 de meydana geldi 9+1+1= 11
-911 ayni zamanda Acil Servis numarasıdır 9+1+1=11
-9 Eylül yılın 254. günüdür 2+5+4=11
-9 Eylül’den sonra yılın sonuna 111 gün kalır
-Madrid’deki 3/11/2004 te meydana gelen terörist saldırısı ikiz kulelere olan saldırılardan 911 gün sonra meydana geldi

Peki devamı sizce tesadüf mü?

-Bildiğiniz gibi Amerika'nın sembolü kartaldır;
Kuran-ı Kerim'de (9:11) numaralı ayet derki; Arap oğulları’ndan biri zalim Kartalı uyandıracak.Zalim kartal öfkesini Allah’ın topraklarından(Arap toprakları) alacak.İnsanlar çaresizlik içinde olayları izlerken birçok insan Kartal’ın yaptıklarını sevinçle karşılayacak ve en sonunda barış gelecek.(

------------------------------------------------------------------------------------------

Googleye sorulan sorular

nod32 ilacı indir (nod32 bir antivirüs programıdır)

KPSSye kimi atadılar? (Allah bilir ;p)

 

dovlond vinap (arkadaş download winamp yazmak istemiş)

aykü testisi

sevgilim beni aramıyor neden? (google nerden bilsin yahu)

 

bir kıza nasıl teklif edilir( google çok tecrübelidir teklif konusunda ya )

 

rapid bedava preminyum (yok alüminyum)

 

d smart kanalını göster (oldu.. başka? arama motorunu ne sanıyosun sen?)

 

ceniferin en özel resimleri (sanane yaw elalemin özelindenD )

 

tevedeki proramlar (kro demek bile gelmiyor içimden )

 

evliligi kurtarmanin yollari ( bekarlık sultanlıktır boşver )

 

1 ayda nasıl şişman olunur (gel google seni şişmanlatıcak)

 

kız nasıl tavlanır? (google da bilmiyor nolcak simdi)

kekikli resim ve vidoları (buna koptum işte )

-------------------------------------------------------------------------------------------

Msnde Depren olursa

- sallanıyoruz!
* evet
- halaa sallanıyoruz!!
* evet
- oha lan halaa sallanıyruz!!!
Aşağıdaki ileti tüm alıcılara teslim edilemedi
oha lan hala sallanıyoruz!!!

god size bir titreşim gönderdi

- salandık
* evet bu kafadan bi 4.7 vardır
- oha lan yok okadar taş çatlasın 3.7
* yok yok iyi salladı 6.3 bu
- sende iyi salladın bak şimdi

* sallanıyoruz galiba.
- seni seviyorum ulan müge o dallama sana layik değil..!!!
* durdu galiba
- ben çıktım cm oynıcam..
*

+Sallanıyoruz..
-Haa
+Deprem oluyor nan..
-Geçmiş olsun,az önceki smileyi tekrar yollasana kaydedicem onu
+Allah belanı versin Fuat

+Sallandın mı?
-Sallanıyorum..
+Ben de.Ne yapsak?
-Arkamıza yaslanıp,sandalyeye sıkıca tutunabiliriz..
+Tamam..Hadi 1,2,3

+Deprem oluyor
-Farkındayım..Korkuyorum..
+Ben kendimi çevrimdışı göstericem..Buralardayım ama
-Nan kitaplık üstüme doğru geliyor
+Kenara çekil o zaman.. Hadi ben kaçtım

+vayy dostum byu msn nin yeni sürümü mü?
-ne açıdan?
+attığın titreşimi hissediyorum!
-yaa ne demessin 4.7 salladı oraları de mi?

-Lan deprem oluyoo
-Abartma lan alt tarafı bi titreşim attık.

 

-sallandık mı?
+sallandık
-dur ben sana sarkı göndereyim
gönderiliyor... "ankaralı namık salla salla salla titret

-------------------------------------------------------------------------------------------
TC Rekorlar kitabı

MUSTAFA TOPALOĞLU: Uzaya çıkmamış tek uzaylı olma rekoru...

B. ECEVİT: En seri başbakan olma rekoru...

HÜSAMETTİN ÖZKAN : En iyi yardımcı oyuncu rekoru..

S. DEMİREL : 40 yıl ülkeyi yönetip hiçbir terslikten sorumlu olmadığını
söyleyip umut olma rekoru...

T. ÇİLLER: Bir cümle içinde en çok pot kırma rekoru...

HÜLYA AVŞAR: Bir koltuğa bir bostan sığdırma rekoru...

M. BÜYÜKERMAN : Konusu her ne olursa olsun her soruya mankenlerden bahsederek yanıt verme rekoru...

ERKAN MUMCU: En hızlı çıkış , fırça yeme ve en hızlı özür dileme rekoru...

05 EDİ : Herkesle kavga edip sevilmediği halde , fenerlilerin oylarıyla yarışma kazanma rekoru...

VJ LER: 10 dakikada 20 kere evet ile başlayan cümle kurabilme rekoru...

VATANDAŞ: Batan bankaları vergileriyle kurtarma rekoru...

HINCAL ULUÇ : Maydanoza en çok benzeme rekoru...

FATİH TERİM : İtalyada bir yıl içinde iki kere tahta geçip iki kere tahttan indirilen tek imparator olma ve sadece mimiklerini kullanarak bir maçı 90 dk. anlatabilme rekoru...

MEDYA : Her dalda "en" olma rekorunu medya kırdı...

ORHAN PAMUK : En çok sattığı halde en az okunma rekoru...

BÜLENT KORKMAZ VE HASAN ŞAŞ : Futbol oynamak yerine yeşil sahada hakemle konuşma rekoru....

MUSTAFA DENİZLİ : Hiçbir maça aynı kadroyla çıkmama rekoru...

RAPAİÇ : En uzun adale sakatlığı geçirme rekoru...

REHA MUHTAR : Yetişkin ve sağlıklı bir sığırı 4 soruda yere yıkma rekoru..

BANU ALKAN : Şarkı söyleyerek bir göl dolusu kurbağayı kaçırma rekoru...

-------------------------------------------------------------------------------------------

A- Ali Baba
K- 40 Haramilerden Herhangi Biri

A- Açıl Susam açıl..
K- Abi bişey sorucam
A- Sor
K- Neden susam, bence patates daha iyi
A- ??

.................

A- Açıl ee.. neydi lan..
K- Abi S ile başlıyodu ama. Hımm soğan olabilirmi
A- Açıl Soğan açıl!
K- Yok yanlış parola abi
A- Parolayı unuttuk iyimi
A- Dozeri getirin, anlaşılan Güvenli Kipte giriş yapıcaz

.................

K- Açıl Susam açıl
K- Kapan Susam kapan
A- Hey napıyon sen ya
K- Abi kapıyı yağladımda, menteşeler iyice yağlansın diye şey ediyodum
A- Tamam fazla oynama bozarsın

..................

A- Açıl Susam açıl!
(Garrçç)
K- Abi içerisi bomboş soyulmuşuz
A- Ne diyon olm, nasıl soyabilirler
K- Ee demiştim ama, öyle 40 kişinin içinde "Açıl susam" diye anırırsan öyle olur işte
A- Gel lan buraya, odun yokmu odun

...................

A- Açı..
K- Abi
A- Gene ne var ?
K- Abi neden 40 kişi ? Yuvarlak 50 adam daha iyi olmazmıydı
A- !!??

....................

A- Açı..
K- Abi
A- Lan genemi sen. Ne var bu sefer ?
K- Abi bi kerede ben söyleyebilirmiyim
A- Hırrr! Alın bunu timsahlara atın. Adımızıda Ali Baba ve 39 haramiler olarak lanse edin herkese..

....................

A- Açıl Mx34''kl47 açıl!
K- Oo abi parolayı değiştirmişin
A- Evet böyle karışık harfli olunca daha güvenli oluyomuş
...................

A- Açı...
K- Abii
A- Allahım neydi günahım. Böhüü
K- Abi bi şey dicem
A- Söyle!
K- Neyse vazgeçtim
A- BÖÖHHHHÖÖÜÜÜÜÜ!!! :.(

..................

A- Açıl Su...
K- Abi şşt
A- Hırrrr!
K- Bak son bişey dicem çok önemli
A- Hırrrr!
K- Susam dicektim bende severim susamıda ondan şeyettiydim
A- Hırrrr! Rrroooaararrarr

(Haramiler artık 39 kişidir, Ali Baba Akıl hastanesine kaldırıldığı için başlarına Mehmet Baba geçmiş olup yıllarca görevini gerektiği gibi icra ederken bir gün aniden kalp krizi geçirerek hayatını kaybetmiş ve 39 Haramilerin de dağılmasına neden olmuştur)

-----------------------------------------------------------------------------------------
Espiriler

Saçma sapan espriler

Napıyosun?
-Telefonla konuşuyorum..
-Aaa sizin telefon konuşuyo mu?..

Basamakta durmayin otomatik kapi çarpar, böler, karekökünü alir.

Hangi çiçek hem kafaya takilabilir, hem de içinde çamasir yikanir?
Cevap: Fesleğen tabii ki

Saç malanmaz, taranir...

Seven unutmaz oğlum, eight unutur...

3 Japon sirayla uçaktan atlamis. Japonlar ölmüs, sira ise kirilmis!..

4 kisilik bi masa alcaktim vazgeçtim, kisiliksiz bi
masa aldim!

Hadi oyun oynayalim.
Vazgeçtim, oymadan oynayalim!

Bir adamin ayaklari tutulmus, sonra da kulaklari
kiralanmis!..

Iyi ki Italya'da dogmamisiz!.. Neden? Çünkü
Italyan'ca bilmiyoruz!..

-Abi sizin araba ne mali?
-Alman mali!
-Bizimkide klimali!!!

Adamin biri topalmis, karisi da oynamis...

Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik?

Soru: Yangin dolabini açarsan ne olur?
Cevap:Yang kizar...

Soru:Padisah, tahta çikinca ne yapmis?
Cevap:Tahtayi yerine taktirmis...

Adamin biri yarin ölücem demis. Yarmislar ölmüs.

Bir adam intihar edecekmis, vaz geçmis.
Iki adam intihar edecekmis, were geçmis!!!

Soru: Insanlari niye kafasina su dökerek uyandirirlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldirma kuvveti vardir.

- Oglum hayirli olsun. Araba almissin.
- Evet aldik.
- Peki niye araba aldin? Kendine alsaydin ya !..

Adamin biri elli lira bulmus ama AYAKLI lira bulamamis!!!!

-Abü, duydun mu, 50 kisiyi taramislar.
-Yapma ya, nerde?
-Marketin karsisindaki berberde

- "Iyi günler, Asli'yla görüsebilir miyim?"
-"Asli evde yok! Fotokopisi var!"

Dört yüz yetmis üç yüz yetmemis

Köfteyle möfte arasinda ne fark vardir?
cevap: Biri kiymadan yapilir digeri miymadan

- Emel'in selami var!
- Hangi Emel??
- HTML

 

Kavun diyip geçme çünkü parola kavun degil !!!

Yarasa yararli bir hayvandir. Yararli bir hayvan olmasaydi yaramasa derlerdi...

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci

Fransizlarin nesi eksiktir ? "FRAN"lari tabii ki !!!

-Sana Kaya'nin selami var..
-Hangi Kaya'nin?
-Sana kayanin...

_________________________________________

-Cerenin sana selami var..
-Hangi Ceren'in?
-Tencerenin

 

Bir adam kendini surekli kanalizasyona atiyormus neden?
Kendini bi bok saniyormus.

_________________________________________

Ben her seyi dusunurum demek ki ben tefalim.

_________________________________________

-En hizli sayi hangisidir?
-10
-Niye?
-Onun arabasi var...

_________________________________________

Cok iyi gobek atan kazana ne denir?
Iyi oynayan kazansin

_________________________________________

Bagirsak kurtlari bagirsakta yasarlar ,bagirmasak ta

_________________________________________

Jilet SEN SOR ben soyleyim

_________________________________________

Tem otoyoluna muz duserse ne olur?
Cevap: temmuz

_________________________________________

Ridvan'in bi buyugu nedir?
Ridtwo

_________________________________________

Yerin kulagi war benim de kulagim war...ben yer miyim ?
hayir yemem...

_________________________________________

Kaptan kemal konusuyor kaptan kemal konusuyor cikarin beni bu kaptan

_________________________________________

Size deniz anasi taklidi yapayim mi..?
Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.

_________________________________________

Allah bana "Yuru Ya Kulum" dedi. Arabayi sattim, basladim yurumeye..

_________________________________________

Volkswagen Passat, sahsi oynama

_________________________________________

Ben Aydan Sener-Bende Dunyadan Ali.

_________________________________________

Bana yamuk yapma! Ama kare,cember falan
yapabilirsin.

_________________________________________

Bi adam karisini dovuyormus,kapi calmis karisini dovmeye birakmis neden?
Esek sudan gelmis

_________________________________________

Tomi'nin annesi kimdir?
-Anatomi

_________________________________________

Bol keseden atmis, dar keseden esek.

_________________________________________

Adam bilgisayar basinda uyuyakalmis. Ertesi gun nezle olmus. Neden?
Windows acik kalmis.
 

Bunlar dahada saçma
- Abi beni niye anlamıyon, sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
- Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İngilizce konuşuyo görecen.
- Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
- Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri.
- Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver.
- Kopye gelecek yeden kola esirgenmez.
- Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim.
- Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma.
- Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu.
- Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke
- O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene
kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu.
- Düşün ve hepimizi şok et böylece.
- Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun.
- Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver.
- 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İlgilenenlere duyurulur.
- Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır.
- Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum.
- Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!..
- Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı.
- Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez.
- Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka.
- Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
- Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin.
- Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek?
- Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
- Nefes alamıyorum. Atmosferi açın.
- Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır.
- Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor.
- Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla.
- Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın.
- Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü.
- Tam düne alışırken bugün oldu.
- Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim.
- Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur.
- İlahi Azrail! Sen adamı öldürürsün.
- Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş.
- Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur.
- İçine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle.
- Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın."
- Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş.
- Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş.
- Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi.
- Futbolcular, çimlere basmayalım.
- Şşşt! Yavaş solla şoför uyuyor.
- Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil.
- Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver.
- Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok.
- Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak
- Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı.
- Beni takip etme, kayboldum.
- Şehri terkediyorum, hesap lütfen.
- Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç.
- Ölenle ölünmez, mirasına konulur.
- "Bütün kadınlar güzeldir" lafı sürümden kazanmak isteyen erkeklerin uydurmasıdır.
- Ozon delik, dünya yuvarlak. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz.
- Where is the hareket, there is the bereket.
- No rahmet, without zahmet.
- Oldu, gözlerim doldu.
- Gerizekalılığın üniversitesi olsaydı, seni dekan yaparlardı.
- Dünyada oksijeni karbondioksite çevirmekten başka işlere de yaramalısın.
- Kadın hakkı yoktur, çünkü Hakkı erkek ismidir.
- Edison elektriği buldu, faturasını biz ödüyoruz.
- Bekarlık sultanlıktır, fakat er ya da geç demokrasiye geçilir.
- Güzellik Allah vergisidir. Sivilceler ise KDV'si.
- Sırtımda çok büyük bir yük var. Aa! O da ne? Okul çantasıymış.
- Telefon numaramı kaybettim, sizinkini ödünç alabilir miyim?
- Sigara ölümdür! Türk genci ölümden korkmaz.
- Stres, sınavda kopyasız kalmaktır.
- Sıkıcı dersleri değerlendirin. kitabınızın kenarını süsleyin.
- Gül de dişlerin hava alsın.
-------------------------------------------------------------------------------------------

SINIFTAN ATILAN ÖĞRENCİ ÖĞRETMEN DİYALOGLARI

hoca: oğlum! çık dışarı!
öğrenci 1: yok yazcak mısınız hocam?
hoca: yazıcam tabii, sallanma hadi...
öğrenci 1: niye bi tek ben? tek başına mı konuşuyodum ben yani? deli miyim ben?
hoca: lan fırlatacam şimdi anahtarlığı kafana, çıksana lan!
öğrenci: basket topu kimdeydi lan, atsanıza, teneffüste de fazla sallanmayın potaya gelin. 

hoca: defol laan!!! numarası kaçtı bunun?
öğrenci 2: 360 hocam!
öğrenci 3: 1270!
öğrenci 4: 647, hehe...
öğrenci 5: 16! kikir kikir...
hoca: belanızı versin hepinizin!

- siz konuşanlar dışarı.
- biz mi hocam?
- siz tabi. hayvan kadar oldunuz, bi susup oturamadınız. dinleyen arkadaşlarınızı da rahatsız ediyorsunuz.
- hocam, atmayın ya. devamsızlığım dolmuş zaten. kalıyorum bi saat devamsızlıkta.
- çık dışarı terbiyesiz herif, dersi bölme. yok yazmıycam.
- o zaman çıkayım hocam, sağolun. ehe..görüşürüz beyler. benden bu kadar.

(arkalardan)
- hocam ben konuşmuyodum gerçi ama yok yazmayacaksanız ben de çıkayım.

- sen!
- ben?
- evet sen. kalk bakiim ayağa!
- evet (kalkar)
- niye yapmıyorsun bakiim sen?
- neyi? (eğlenmek için salağa yatar)
- .... (cevaba çok sinirlenmiştir) bak bakiim arkadaşların ne yapıyor!
- .... (şöyle bi sınıfa göz gezdirir ve gayet lakayıt) oturuyolaar.
- (öfke kırmızısı ile)! çıkdışarııı!
- (gene sınıfa bakarak) yoksa oturmuyorlar mı?
- çıkdışarııııı! disipline verecem seni!
- iyi ama ne yaptım ki ben?
- çıkdışarıııı dedim sanaaa!
- iyi iyi tamam

evladım yeter konustugunuz..
-peki hocam
-cık dısari
-peki hocam (hoca beklemiyodur bozulur)
-hişş nereye??
-dısarı hocam
-gel iceri..bidaa da cıktıgını gormeyim.

-------------------------------------------------------------------------------------------

iLginç isim soyadLar

258-7426291 Bayram Amca

264-291178 Necati Yenge

346-2274022 Meliha Eniste

284-2140912 Zehra Esekcanbazi

216-3590393 Yusuf Ziya Salakoglu

434-3261067 Abudulsamet Döver

414-5631939 Ramazan Öldürür

262-3752706 Ismail Öldürücü

282-6519032 Gülsen Motor

414-6812589 Haci Benzin

216-4940049 Menemine Cart

352-2232330 Burhanettin Curt

212-5069616 Cafer Cirt

362-4322481 Döndü Cort

264-2789881 Fedakar Pat

246-4566340 Saban Küt

226-2455889 Vesile Aybasi

216-4333782 Haziment Pet

242-6513344 Abdurrahman Killi

232-5125462 Aytekin Killibacak

232-8313394 Makbule Killibaldir

342-2514214 Atilla Otuzbirogullari

476-2271564 Ahmet Yavsar

344-2213263 Ökkes Ford

216-3135010 Nadir Verir

324-6478020 Duran Tekerlek

344-2311938 Döndü Yuvarlak

352-2231735 Özdemir Damizlik

212-6973318 Izzet Angut

222-3206365 Türkan Romantik

252-5927658 Hafize Kazma

324-4615714 Abdulkadir Anan

438-3517025 Abdulaziz Baban

332-3273684 Ismail Donsuz

326-6168690 Hatice Tüylü

242-3431693 H. Ibrahim Gömer

232-3434415 Gülfidan Gösterir

224-8937457 Coskun Aptal

322-3652562 Emel Yalak

322-5815479 Duran Kalas

264-6940326 Sultan Kaltak

282-4276888 Ismail Dümbelek

262-5271059 Fahrettin Kalkmaz

378-2284583 Mehmet Kaldirir

332-6414634 Cafer Yalar

312-8370756 Gurban Yalama

324-3206844 Ahmet Ali Emici

236-2317484 Ayse Cinsel (Ese Cinsel de var)

328-8766339 Mehmet Tasak

216-4260474 Sultan Kiç

342-2506652 Ali Anüs

242-7421096 Bahriye Kuku

212-5324882 Fevzi Zik

412-3192276 Mahmut Pipi

216-4194478 Yusuf Kiz

216-5669060 Gülten Kari

216-3335124 Zeki Kadin

414-6813703 Cemal Delik

448-5313195 Ramazan Desik

222-5912006 Münevver Göbek

454-5813531 Münire Meme

232-3411072 Sükriye Memeli

212-6427545 Havva Kalça

224-3623348 Ali Kalkti

342-8732142 Nurcan Geliyor

216-4124517 Ali Geber

414-3128893 Münevver Ölü

216-3735556 Hanim Sevis

352-3321999 Alkin Azgin

224-2242362 Mümin Abaza

236-6534173 Yunus Gay

216-3150362 Kemal Götürür

258-2619421 ibrahim Ziker

442-4513460 Subay Sokar

324-2355284 Abdullah Oyar

346-2256169 Adem Kayar

--------------------------------------------------------------------------------------------
TürkLer uzaya çıkınca

İlk Türk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir,
uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya çıktığında atılacak olası gazete
manşetleri

- Kendimizi aştık...
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- Türkler uzayda
- Türk'üz doğruyuz uzaylıyız...
- Bu bizim için büyük, insanlık için küçük bir adım!

Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları

- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra güneş'te!
- Bekle bizi Samanyolu
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!

Star - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız...
Hürriyet - Uzanlara rağmen...
Milliyet - İstikbale eriştik (yanda üzerinde oynanmış bir Atatürk
resmi, yanında mekik)
Sabah - İlk biz duyurmuştuk..
Zaman - Ve mümin uzayda
Türkiye - Allah'a şükür..
Vatan - İşte Hezarfenin torunları.
Bulvar - Uzaya da girdik yada milli olduk
Star - Uzayın ulen
Hürriyet - Aydın doğandan Türk astronotlara jest
Akit - Uzayda duyulan ezan sesi
Sabah - Aydın doğandan büyük şantaj
Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum
Bulvar - Ay fena oluyorum
Star - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa
Star - Welcome to space

Spor sayfasının manşeti..

Hürriyet - Fenerbahçe rüya takımı kurdu..
Fanatik - Uzaylılar da Fenerbahçeli mi?
Fotomaç - Bir gün her uzaylı fenerli olacak
Milliyet - Uzay Fener'e dar gelecek..

Köşe yazarı başlıkları..

Oktay Ekşi - Marslılara savaş açalım..
Ertuğrul Özkök - En pahalı mars şarabını içtim..
Erman Toroğlu - N'aber hıncal bak gönderdik çocuğu uzaya..
Nihat Genç - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi..
Hıncal Uluç - TK00XV2 plakalı uzay aracı'nın sorumsuz astronotu..O
ne dönüş öyle kardeşim ?
Emin Çölaşan - Uzay mekiğinin yapımı için neden iki firmadan teklif
alınmadı ?
Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoruz kıyamete..
Ahmet Altan - Astronotları çıldırtan kadınların öğleden sonraları
ten kokusu ne ola ki ?
Ayşe Arman - Yine evleniyorum..
Turgay Şeren - Ben geçen haftaki yazımda belirtmiştim..
Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.
Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, dünyada mı olmamak konusuna dikkat
etmek lazım..

Yabancı basından başlıklar..

Washington Post : İnsanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan
uzaya çıktı..
Le Figaro : Astronotlar arasında hiç Kürt yok....
Die Zeitung : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim
indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi..
Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk
uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi..
Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un
çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti...
Time : Türk astronot uzayda yaptığı mangal keyfi sonrası söndürmeyi unuttuğu kömürler yüzünden uzay mekiğini yaktı.